Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

Был этот случай примерно год назад. Свою дочурку Ангелиночку всегда учу вежливости, даже в маршрутках. Так вот, решили с подружкой и с нашими детками поехать в детский парк на выходных. Остановили маршрутку и толком не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я с Линой чуть не упали. Сели на заднем сиденье, и я тихонечко на ушко говорю подружке: "Вот козел, не мог подождать пока мы с детьми сядем..." Когда мы приехали к парку и попросили остановку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо,козел!" Так стыдно мне никогда не было...

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

Послала одна компания несколько человек монтажников в командировку - был такой полигон в Дагестане. Поезд прибыл в середине дня, их встретили, привезли на базу, но на обьект отправить не смогли и временно поселили в гостинницу до утра следующего дня. Гостинница предусмотрена только для офицеров минобороны, меньше звания майора там не поселяли, короче военные представители всех частей С.А., которые целый день пропадали на обьектах, а вечером - в гостинницу. И был в этой гостиннице такой большой титан для кипятка, чтобы офицеры перед сном, уставшие за день, могли попить крепкого чая или просто отдохнуть с чашкой чая. Когда все приехали, умылись, переоделись в свои спортивные костюмы, потянулись со своими стаканчиками и чашечками, чтобы набрать кипяточка. И вот, когда собралась небольшая очередь из 5-7 офицеров - один набирает, остальные ждут, в комнату заходит изрядно подвыпивший монтажник с деревянной палкой в руке ловким движением снимает верхнию крышку титана. Суёт туда палку и вытаскивает свою белую рубашку. Растягивает ворот и вслух говорит - "Чего-то плохо воротничёк отпарился, пусть пол-часика еще попарится" и бросает рубаху в титан. Офицеры в шоке - ведь некоторые уже пришли повторять!

Снимали с подругой квартиру на двоих в град-столице нашей необъятной родины. С подругой жила дочка - девочка 5,5 лет. Подруга, прямо скажу, не из чистоплотных. Поэтому за порядком и уютом в доме следила я одна. Субботняя уборка квартиры после нелегкой рабочей недели - думаю, понимаете, что это такое. Беру швабру и тазик с водой, начинаю мыть пол. В это время девочка сидит на диване - играет с куклой. Посмотрела на меня, вскакивает и речевку толкает:
- Давай, Золушка, давай - наяривай!

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Отсутствие хитрости - тоже хитрость

Как-то мы с мужем и маленькой дочкой заехали в магазин (Ашан) за продуктами. Муж отправился за фруктами, а мы с дочкой остались его ждать в сторонке, где поменьше народа. Рядом с нами ожидали своих родителей мальчик лет 10 и девочка лет двух с небольшим. Сначала они стояли спокойно, потом девочка начала вертеться вокруг своей тележки, пытаясь взгромоздиться на сидение, находящееся внутри. Мальчик, пытаясь успокоить сестрёнку, говорит:
- Смотри, сейчас тележка полная уже будет, и тебе сидеть негде будет!
- Нет! - отвечает Светочка.
- Что - нет? - спрашивает брат.
- Ты что? Мы же столько не сожрём!

Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3"7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.

Отсутствие хитрости - тоже хитрость